Анекдоты без категории

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!

Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается.

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

- Циля! Ты чего орешь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орет...

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо...

Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

- Нужно поговорить. У тебя найдется несколько свободных минут?
- Нет, все свободное время часами. Неохота разменивать.

Один мозг - хорошо, два безмозглых - еще лучше!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

Надо всегда поступать правильно. Или считать, что все твои поступки верны. Что в принципе одно и тоже.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте...

На твоем свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?

Выпивка за знакомство считается удачной, если утром приходится знакомиться заново.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!

Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".

Два червя сидят в навозной куче.
- Слушай, нам так повезло! Такое место досталось!
- Ты знаешь, а меня все-таки на Родину тянет!

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!