Анекдоты без категории

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

- Нужно поговорить. У тебя найдется несколько свободных минут?
- Нет, все свободное время часами. Неохота разменивать.

Один мозг - хорошо, два безмозглых - еще лучше!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

Надо всегда поступать правильно. Или считать, что все твои поступки верны. Что в принципе одно и тоже.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте...

На твоем свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?

Выпивка за знакомство считается удачной, если утром приходится знакомиться заново.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!

Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!

Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".

Два червя сидят в навозной куче.
- Слушай, нам так повезло! Такое место досталось!
- Ты знаешь, а меня все-таки на Родину тянет!

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.

Банька "по-белому" - дамы приглашают кавалеров!

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.