Анекдоты без категории

16.10.17 04:53
Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру.
16.10.17 04:53
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.
16.10.17 04:36
Найти себя невозможно - себя можно только создать.
16.10.17 02:07
Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.
16.10.17 02:07
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
16.10.17 02:07
- Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну, хрен с ней... Давайте таксу!
16.10.17 02:07
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...
16.10.17 02:07
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
16.10.17 02:07
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
16.10.17 02:07
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
16.10.17 01:56
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
16.10.17 01:56
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!
16.10.17 01:56
- Ты кому-нибудь нравишься?
- Проблемам.
16.10.17 01:56
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
16.10.17 00:45
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
15.10.17 21:42
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".
15.10.17 20:42
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
15.10.17 20:07
Странно, что слово "трудновыговариваемо" настолько трудновыговариваемо.
15.10.17 20:07
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
15.10.17 20:07
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.
15.10.17 19:03
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
15.10.17 18:38
Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
15.10.17 18:38
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
15.10.17 18:38
Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.
15.10.17 17:32
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
15.10.17 17:21
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.
15.10.17 16:02
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
15.10.17 15:41
- Стакан воды пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
15.10.17 13:33
Иногда черная полоса становится взлетной...
15.10.17 13:29
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12456245724582459далее
У девушек в животе бабочки и они требуют любви. У женщин в животе моль и она требует шубу.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru