Анекдоты без категории

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

- Почему столько внимания уделяется выборам в других странах? - Чтобы меньше думали о том, что где-то выбора нет...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойные... со льдом.

Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
- Ваау...

- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20 и с большим!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

- "Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок". Вам не кажется, что здесь оксюморон?
- Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй...
- Понял, вопросов больше не имею...

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!