Анекдоты без категории

- Ты говоришь, что я психбольной? Ахаха, это очень смешно слышать от кота!

- Здравствуйте, это клуб любителей врать?
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.

Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке.

А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи.

Если это важно для тебя - ты найдешь время, возможность и способ. Если нет - оправдание.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнется, как только вы уйдете.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
- Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

- Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать?
- Это манометр...

Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

Жена профессору:
- У нас в библиотеке вор!
- А что он читает?

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

Лучшая чаша терпения та, что с дыркой на дне.

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.