Анекдоты без категории

Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа... а ей, знаете ли, до одного места!

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на %ер нужен.

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

- Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары "Куда уехал цирк", где точно указал, какие клоуны остались.

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнаженных мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козел, а то всех загребут!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя тогда накажу за это!
- Как? В угол перевесишь?

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 миллиардов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Объявление: "Продам бенгальские огни бенгальского производства".

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!".

- Какие планы на будущий век?
- Ну, в принципе, невеликие - большую часть его я буду мертв...

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется.

Объявление: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо".

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!". Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- Навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!