Анекдоты без категории

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги...

Я все еще жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.

"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.

Ничто не делает надпись "по газонам не ходить" более убедительной, чем приписка "работает снайпер".

- Извините за опоздание, я не приду.

Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Если судить по уровню потребления одеколона и лосьонов, то окажется, что самые элегантные мужчины живут в России.

Что с лицом? Стринги жмут?

Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон.

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

Экскурсовод в музее:
- Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа - фугасы династии Блин...

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят...

4 Mb - это не память. Это склероз.

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю.
Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперед, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А че мне, разорваться!?

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Страшный сон Буша младшего - китайцы приняли ислам.

Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.