Анекдоты без категории

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.

- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Клиентка в банке:
- Я хотела бы взять у Вас в кредит...

- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну, кто - что!

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".

Армянское радио, в шесть часов утра:
- Винимание! Винимание...

Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

- Кумэ вы горилку взялы?
- Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
- Да! А удочки?
- А нашо нам удочкы, шэ потеряем!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...

Туалета не нашел, а процесс уже пошел!

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!".

В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!

Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:
- Шарман, б%я.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку, вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!

Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает:
- Нельзя ли снять палец с моей отбивной?
- Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Мои фанаты часто спрашивают меня:
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся...