Анекдоты без категории

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали на "Доме-2".

В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.

"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...

Табличка с надписью "Осторожно! Убьет!" осторожно убила человека.

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

- Ты за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

Я вот думаю, может елку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.

Судья - подсудимому:
- Почему Вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:
- Армен, ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас витащу.
- Я тебе витащу, спи давай!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...

Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!