Анекдоты без категории

- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Подсматривать не люблю. Подслушивать тоже. Но как еще прикажете интересные факты узнавать?

- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.

Не хотелось бы говорить о тебе гадости, но не о себе же их говорить.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.

В любви нет слова "не туда".

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Соседка соседке:
- Одолжи сковородку!
- Не могу! Сама своего дожидаюсь...

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

Китайцы - мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?".

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Про некоторых людей зря думают, что они добрые, просто у них на вас зла не хватает!

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.