Анекдоты без категории

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Про некоторых людей зря думают, что они добрые, просто у них на вас зла не хватает!

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

- Планы на вечер - мы такие разные, но есть у каждого.

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?

Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась. Пардон, раздавила.

Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа "Мужественность". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".
- Сейчас красиво упакуем...
- Не надо, я его здесь съем.

От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.

Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!