Анекдоты без категории

Вы определитесь, вам для отношений нужен ментально здоровый человек или смешной, все вместе не выйдет.

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

- И не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу...
- Делаешь вид, что думаешь.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Есть голова, а еще есть глава, которая всем головам мозги пудрит.

- Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, все равно делает запас орехов на зиму.

Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.

Сверхдержавы не хнычут.

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира. Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности...

- Чем отличается взяточничество от мздоимства?
- Это все устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Здравствуйте, а можете сделать мне иск бесплатно?
- Могу, но тогда я не смогу участвовать в заседании и вы не сможете предъявить к взысканию расходы на адвоката...
- Тогда делайте платно, но справку дайте на большую сумму.

- Это все на что вы способны?!
- Нет, это все чего вы достойны...

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?".

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково.
- Молодой человек, в трубочку дыхните.

Хорошо ли смеется последний, если он из могикан?

Официант возмущается:
- Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Платье, которое подходит к туфлям - это макси. Платье, которое подходит к пояску - это ультра-мини.

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

Паломалась у человека "Волга". Чинил он ее день, два, три, неделю. Потом ударил ее по капоту и сказал:
- Ты меня удивляешь.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Кто поздно встает - тот атеист!

- Вы расист?
- Называйте меня лучше "этнокритик".

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются в два раза.