Анекдоты без категории

Закон телевидения: "Все люди должны думать, что так думают все люди".

В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
- Ну что, клюет?
- Tcccc... сосет!

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

А является ли каша в голове пищей для ума?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...

Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.

Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоеме царевну-лягушку и стал царем-лягушкой!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрел волынку.

- Почему носки по всему дому разбросаны?
Это такая акция. Собери 20 пар носков и получишь деньги на косметичку.

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!

Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вел себя как баба.

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

- Арон, на твоей Саре новый шарф?
- Шарф? Странная фамилия.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно - говно, а не человек. А что с ним случилось?
- Утонул.

- Иди кашу ешь!
- Ты вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну, и?
- Не вернул...

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".