Анекдоты без категории

Экономьте воду - принимайте душ вместе!

Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!".

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний спросит тебя "почему шуршит кулек".

Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
- Может, хватит над трупом издеваться?

Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!

- Папа, а биатлон придумали партизаны?
- С чего ты взял?
- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...

Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: "Ты где?".

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнет рассматриваться, как в расстрельные.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

- Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось получить им деньги обратно?

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы... Наверное в параллельном классе учились.