Анекдоты без категории

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... Они же этого не переживут...

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: "Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?".

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты че, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Если США и ЕС поддерживают людей совершивших госпереворот, то это значит, что они его и спонсировали...

Если у афоризма мало лайков - это не значит, что он глупый...

Если вас регулярно просят помочь, а вам не хочется, достаточно помочь всего один раз, но так, чтобы потом вас о помощи никто не просил...

Не важно, женитесь вы или нет - вы все равно об этом пожалеете.

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь".

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги...

- Вот мы когда приехали, решили сразу Вас в гости пригласить. А, что, приедете, хоть свежим воздухом подышите!

- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах хотя бы не спрашивают: "А ты когда?".

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что "Черный квадрат" несколько лет провисел вверх ногами!

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу твоего здесь не было!