Анекдоты без категории

Китай, может, и не первая страна в мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост - расстреливают казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю.

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Любви все градусы покорны!

Первоклашку ведут на Первый звонок:
- Одиннадцать лет! За что!

Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, расскажи?
- Видишь вдалеке башня высокая.
- Ну, вижу.
- А я вот не заметил.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит:
- Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!

Самые сальные взгляды - у хохлов.

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.

- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!

Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!