Анекдоты без категории

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку черной смородины.

Ельцин не попал в Вену потому, что у него дрожали руки...

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Если подумать, то месть - это окрошка.

- Когда пройдет эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...

Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!

Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе...

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?

- Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!