Анекдоты без категории

Меня пугают люди, которые перестают ныть и начинают решать свои проблемы. Скажите, чего от них еще можно ожидать?

- Вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

- Кручусь как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.

Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг.

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя быть глупым.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
- Да у него просто очередь подошла...

Чтобы настоять на своем, не нужно сиднем сидеть и лежебокой лежать.

Тузик установил новый мировой рекорд по разорванным грелкам, порвав 14 грелок за пять минут.

- Смотри, снег падает.
- Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Не так страшен проктолог, как его палец.

Мою вежливость часто путают с шансом, которого нет.

Когда берете огурцы, покупайте смазку для анала, чтобы не подумали, что вы веган.

Памятникам еще повезло, что пингвины и страусы летать не могут...

- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?

Когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение. Будто сейчас укусишь булочку вкусную, а булочки нет! Это напрягает.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Летом хожу в госучереждения ради прохладного приема.

- Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
- Нет, я еще 6-й не купил...

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще много поют и танцуют.

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!