Анекдоты без категории

Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Гугл есть - ума не надо.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил - с картофелем и грибами.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?!

Черемуха под окном набирает цвет появилась надежда снять валенки.

Гепард тоже на 70% состоит из воды.
Мокрая киска...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Карлсон залетел, и ждет малыша...

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

- Я слышала, что для похудения полезен уголь...
- Пить или разгружать?

- А я знаю, она ромашки любит!
- А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Я помню чудное мгновение - на три часа исчезла ты.

Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратится в кишечную...

- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!