Анекдоты без категории

Хватило глупости спросить: "как дела?" - наберись терпения, слушай!

У нас теперь как в "Игре Престолов" - лето не каждый год.

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь.

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

Самый лучший подарок это тот, который сделан не в Китае.

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

- Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
- Я думал, под простыней вы его не заметите.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась...

- Пойдешь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Красота спасет мир?
Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей.
Скоро война!

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Судя по количеству и качеству, Китай теперь и анекдоты производит.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

- Але, здрасте, а Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А че случилось-то?

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Но брезгливость до добра не доведет...

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в... хлам.

Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.