Анекдоты без категории

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- А зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Поели, попили... пора и честь терять!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище".

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!".

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

- А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.

В подземном переходе:
- Уважаемый милиционер!? Здесь прямо перед вами играют в наперстки, а вы проходите мимо?
- Ага, нашел дибила! Я вчера уже поставил штуку и все нахрен продул!

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... Они же этого не переживут...

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: "Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?".

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?