Анекдоты без категории

Коротко о себе... На любителя.

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

На самом деле Иван-дурак рассмешил Царевну-Несмеяну, показав свой дурачок.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Вечность - это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...

Паша предлагает Анне:
- Анна, а давайте играть в карты на раздевание!
- Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

- Але, мама, что-то купить?
- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windоws 10.

- Как был прерван Ваш первый брак?
- Из-за смерти.
- Из-за чьей?

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Пипец - это самец пипетки.