Анекдоты без категории

Все ищут свою половинку, а я свою полтарашку. Куда я ее вчера засунул?

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Многие не выкинули еще телевизор, так как за ним обои не поклеены.

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то.
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

- У Вас есть муза?
- Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет.

Проснулся утром весь обложен цветами. Думаю все, капец, похоронили. Поднимаю голову: нет клумба, все хорошо.

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Мужики, сразу после свадьбы спросите у своей жены, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.

Улыбка - это не колищештво жубов, а шоштояние души!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы похорошела!
- Похорошел.
- Даже так?!

Если застеклить капюшон двойным стеклопакетом, то и квартира не нужна.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Чтобы с вещами обращались бережнее и они дольше служили, на них нужно писать "Сделано руками из жопы".

- Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу...
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:
- Ты болен, потому что ты не такой, как мы.

Успешно завершил программу "Самолет-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолета, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.