Анекдоты
21.12.19 02:58
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
21.12.19 02:58
- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.
21.12.19 02:55
Не успеешь оглянуться, как опять все впереди...
21.12.19 02:55
Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.
21.12.19 02:55
- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
21.12.19 02:55
В секунду человеческий мозг перерабатывает 50 терабайт информации благодаря разным мудакам, которые ее туда посылают.
21.12.19 02:55
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
21.12.19 02:55
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
21.12.19 02:55
Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе...
21.12.19 02:19
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
21.12.19 01:37
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
21.12.19 01:37
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
21.12.19 01:37
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.
21.12.19 01:38
- А иди-ка ты в жопу!
- Я туда не помещусь.
- Это еще почему?
- Потому, что там уже - твоя голова!
21.12.19 00:08
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я бежать!
- Догнала?
20.12.19 22:08
Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.
20.12.19 21:49
Как Черкалин брал взятки.
- Сколько?
- 20 килобаксов.
- Всего? 20 тысяч долларов?
- Двадцать. Кило. Баксов.
20.12.19 18:02
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
20.12.19 14:32
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
20.12.19 11:44
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
20.12.19 11:44
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
20.12.19 11:44
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
20.12.19 11:44
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
20.12.19 11:44
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
20.12.19 08:58
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
начало394041424344454647484964
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 70 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha