Анекдоты без категории

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь - мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму - кто моет зеркало, ты или я?!

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше!

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком. Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телег вырубил.

- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...

- Сегодня смывал грехи в проруби, грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез. Это ли не чудо!

- Говорят, на крещение вся вода становится святой.
- Да! Даже в трубах.

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Предлагаю людей, ставящих пробел перед знаками препинания, считать психами.

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

Малахов довел до слез приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трех детей, двоих из которых она бросила.

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

Для удобства Башар Асад озвучил необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

- Ты в людях разбираешься?
- А, что там разбираться... Кто меня любит-тот и хороший...

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

Предлагаю, людей, ставящих пробел перед запятой, а не после, считать психами.

- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.

Не доверяю я утренним бегунам. Именно они первыми находят трупы, не так ли?

- Ты же больная на всю голову!
- Зато смотри, какая нарядная.

Я не романтик. Я насильник. Сопротивление приветствуется.

С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек - это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.