Анекдоты
17.12.19 13:05
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
17.12.19 12:38
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
17.12.19 10:14
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.
17.12.19 10:14
Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
17.12.19 10:14
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
17.12.19 10:14
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
17.12.19 10:14
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
17.12.19 09:58
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
17.12.19 09:49
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
17.12.19 08:09
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.
17.12.19 08:09
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
17.12.19 08:09
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
17.12.19 08:09
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
17.12.19 07:57
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
17.12.19 07:57
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
17.12.19 07:57
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
17.12.19 07:16
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:
- Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
17.12.19 07:16
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе...
17.12.19 07:16
Обявление: "Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".
17.12.19 03:52
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...
17.12.19 03:52
Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!
17.12.19 03:50
Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!
17.12.19 03:01
Пора переводить весы на зимнее время.
17.12.19 03:01
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Привет! Как мои дела?
17.12.19 03:01
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
начало444546474849505152535469
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha