Анекдоты без категории

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

На вилле у Макрона обнаружен золотой круассан.

- Она меня совсем не замечает...
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект...

- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом...

До трех оргазмов я еще как-то выдерживаю, но потом все - стучу им в стену и требую прекратить!

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...

Ничего, перевернется и на нашей улице грузовик с мотивацией.

- Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.

- Слышь, ты, осел глухой!
- От козла и слышу.

- Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав!

В город приезжает факир. Иры, берегитесь!

"А это точно поможет?" - сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна...

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть:
- Я победил, мне просто некогда!

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули...

Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать Муз-ТВ целый день.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром...

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.