Анекдоты
09.12.18 03:07
И сказал наш премьер: "Денег нет!", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всем, особенно - на здравом смысле.
09.12.18 02:17
10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
09.12.18 02:17
- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он ей все равно не пользовался.
09.12.18 00:56
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
09.12.18 00:53
- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
08.12.18 23:43
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать-пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
На чужую халяву рот не разевай.
08.12.18 20:41
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
08.12.18 19:49
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
08.12.18 19:27
- Как определить силу загара летом?
- Относительностью!
- Это как?
- На сколько бела задница относительно всего тела.
08.12.18 19:27
- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
- Ты так сильно богат?
- Нет. Просто хочу мало.
08.12.18 17:41
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза, как глаза.
Муж:
- А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
08.12.18 17:41
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
08.12.18 17:41
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
08.12.18 17:12
- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!
08.12.18 16:19
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!
08.12.18 15:51
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
08.12.18 15:26
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
08.12.18 14:41
- Провинилась? Соси прощенье!
08.12.18 12:16
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
08.12.18 12:14
Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?
08.12.18 09:31
Голосовой помощник "Мам!".
08.12.18 09:31
- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.