Анекдоты без категории

16.07.21 01:01
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
16.07.21 01:01
- А что такое ассортимент?
- Взвод ментов!
16.07.21 01:01
От денег одни проблемы. То они кончаются слишком быстро, то начинаются непозволительно медленно.
16.07.21 00:57
Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать.
15.07.21 21:23
Леонид Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.
15.07.21 17:29
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
15.07.21 17:29
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
15.07.21 15:56
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
15.07.21 13:13
Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.
15.07.21 12:52
У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих кленов, теперь рыльце в пушку!
15.07.21 12:52
Заставь твердолобого молиться - он весь пол расшибет.
15.07.21 12:52
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
15.07.21 12:52
Глупый всегда найдет закономерное в случайном.
15.07.21 11:56
Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
15.07.21 08:07
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...
15.07.21 04:19
- Меня преследует непроходящее ощущение дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
15.07.21 02:33
На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".
15.07.21 02:33
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
- А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
- Всего четыре.
- Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
- Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
15.07.21 02:33
- Вчера мне позвонили из компании по производству элитных гробов. Я ответил им, что это последнее, что мне понадобится...
15.07.21 02:33
- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- Вы ее и это заставили делать?
15.07.21 02:33
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
15.07.21 01:38
Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...
15.07.21 00:24
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
15.07.21 00:24
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
15.07.21 00:24
Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу...
15.07.21 00:24
Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.
15.07.21 00:24
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
14.07.21 22:22
Гость из будущего:
- А какой сейчас год?
- 2021
- А, последний прохладный год.
14.07.21 18:03
То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго фронта?
14.07.21 14:01
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
14.07.21 12:18
Домашнее насилие начинается с будильника.
14.07.21 12:18
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
14.07.21 12:18
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
14.07.21 12:18
Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?
14.07.21 12:18
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
1789101119далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha