Анекдоты про отношения

04.02.23 12:22
- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.
04.02.23 00:06
Мужик хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье, но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой...
29.01.23 04:29
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
26.01.23 23:57
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
09.01.23 00:27
Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.
08.01.23 00:27
Тихо в лесу, только не спят дрозды. Знают дрозды, что получат физическое воздействие, возможно насильственного характера, направленное на коррекцию своего поведения в отношении других, в грубой форме! Вот и не спят дрозды...
01.01.23 00:11
Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.
21.12.22 12:44
В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...
14.12.22 01:07
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
29.11.22 00:04
В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был все-таки Суворов...
22.11.22 05:05
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
20.11.22 21:09
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
17.11.22 01:18
Голая баба. Раздетая женщина. Обнаженная натура. Почувствуйте разницу в отношении.
13.11.22 03:08
В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое - к дальнобойщицам.
07.11.22 14:59
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
30.10.22 08:53
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х#як - стройматериалы сп#здил конкурент...
18.10.22 01:39
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
16.10.22 00:59
У нас с работой плохие отношения. Работа меня не любит, а мне такое отношение не по душе.
14.10.22 06:42
Разводимся с женой. Позвонила теща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...
10.10.22 08:21
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
08.10.22 16:54
- Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
- В HD-качестве.
03.10.22 18:18
- Никак не могу смириться с мыслью, что слово "киснуть" не имеет отношения ни к котикам, ни к поцелуям.
02.10.22 15:32
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
01.10.22 00:48
Почему на алкогольной продукции не пишут, что ее потребление не совместимо с приемом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!
29.09.22 17:48
Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.
20.09.22 12:01
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
19.09.22 18:11
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.
18.09.22 18:46
- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.
18.09.22 13:22
Мне не нужны отношения. Я хочу быть как остров, понятно? Посещать остров можно, но оставаться на нем нельзя. Так безопаснее.
18.09.22 12:04
Гормонизация отношений.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234524далее
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru