Анекдоты про отношения

Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учебе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать...

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

- Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.

Мое отношение к событиям 1917 и 1991 года менялось неоднократно, но всегда четко коррелировало с суммой средств на моем счете.

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тр@хнуть?

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
- Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Путинский режим умудрился испортить отношения и с Кипром.

Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин. Кем кошка считает меня: оператор двери.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

Смех без причины - признак начала отношений.

Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.