Анекдоты про отношения

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Путинский режим умудрился испортить отношения и с Кипром.

Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин. Кем кошка считает меня: оператор двери.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

Смех без причины - признак начала отношений.

Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

- Нет, банька точно способствует гармонизации супружеских отношений. Она мне шею намылила, я ее по попке отшлепал. Попарились, помирились, ну и помылись заодно...

"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, че.

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

Крепкий здоровый сон - основа партнерских и союзнических отношений США и Израиля.

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения...

В здоровых отношениях женщина ржет и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

Секрет счастливых отношений очень прост - отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.

Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать:
- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его обманули.

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Не готов он к отношениям, ну иди, бл#ть, подготовься нормально и приходи на пересдачу.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом. Чистая магия...

- Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.