Анекдоты про отношения

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

- А у нас весна в отношениях...
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, все говно наружу полезло...

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, с#ка бешеная?!
- Не перебивай...

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.

По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен еще и постоянный трафик.

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

Зима в интимных отношениях с мартом...
Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом...

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы - боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.

Секретарша - новом шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе#ках - самые прочные и долговечные!

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

- В отношении пенсионеров, наше правительство придерживается принципа: "Лучше меньше, да лучше".
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

Знаю одного мастера отношений. Он умудрился расстаться с девушкой 13 февраля, сойтись 22 февраля и снова разбежаться на 7 марта. Гений. В новых носках!