Анекдоты про отношения

Он и она в постели после близости. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

В России одновременно можно быть по отношению к стране патриотом, а по отношению к правительству пятой колонной...

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

В связи с обострением отношений между Украиной и Россией, продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих "Московскую" колбасу и "Российский" сыр.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.

- Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
- А с моим можно, он у меня - ни рыба ни мясо.

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.

- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь ее через неделю!
- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.
Теперь она не готовит.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Плохие отношения меняют хороших людей.

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

У всех тупых людей есть общая черта - они все знают, во всем разбираются, от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох#енный совет.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.