В одном царстве-государстве, ну прямо как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами все дураки и сумасшедшие...
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
19.12.20 13:09 20
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом.
Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
21.11.20 02:52 16
Врач - пациенту:
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
02.11.20 14:57 17
Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
29.10.20 09:08 9
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
29.10.20 02:37 14
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
27.10.20 17:16 26
27.10.20 12:29 15
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
20.10.20 03:53 13
Семейная пара играет в ролевые игры. Жена - доктор, муж - пациент.
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись "critical еrrоr".
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись "critical еrrоr".
12.10.20 11:13 42
Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.
- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
27.09.20 09:16 28
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
16.09.20 09:43 26
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
- Я не хочу клизму!
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Юра, мы все про#бали! И сняли про это киношку в невесомости.