Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
22.08.20 10:55 13
При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.
18.08.20 22:48 50
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
29.07.20 23:33 19
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
20.07.20 15:43 29
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
20.07.20 14:22 15
Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".
18.07.20 18:44 7
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.
10.07.20 09:36 8
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!
04.06.20 01:47 7
С медицинского форума: "Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... Прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".
29.05.20 01:38 20
- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
11.05.20 10:01 21
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
30.04.20 04:36 10
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
28.04.20 20:11 7
Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".
22.04.20 01:21 13
Проктолог - пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
16.04.20 13:01 12
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
08.04.20 01:34 29
08.04.20 00:18 15
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
02.04.20 19:18 16
26.03.20 09:01 4
Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
06.03.20 23:43 10
Начинающий врач и пациент:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак!
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!
- Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!
- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак!
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!
- Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!
26.02.20 20:36 6
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить?
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
- Сколько это будет стоить?
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
26.02.20 13:19 18
Доктор - пациенту:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.