- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?
08.03.24 22:39 16
Наша жизнь - лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
08.03.24 20:48 7
- Почему у бегемотов ступни круглые?
- Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
- Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
08.03.24 18:58 8
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка.
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка.
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
08.03.24 18:39 10
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.
08.03.24 17:57 8
- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек?!
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
08.03.24 14:03 11
Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево и тупо орет, пока к ней не придет заинтересованный самец. Тогда почему люди так все усложняют?
08.03.24 12:57 13
Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я все ненавижу.
- Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.
08.03.24 12:07 12
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
08.03.24 11:51 11
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
08.03.24 08:08 9
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
Пример для подражания чаще всего является не примером, а объектом для зависти.
08.03.24 03:46 11
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.
08.03.24 03:38 13
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
08.03.24 01:11 7
Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "лох".
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное пузо.
Взрослая жизнь - это когда идешь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.
До отпуска еще осталось... Черт, да никаких сил уже не осталось.
- Тебе повестка.
- Так я уже служил!
- Теперь отсидишь...
- Так я уже служил!
- Теперь отсидишь...
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
07.03.24 21:29 9
Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина - при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр#хаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.