Анекдоты
14.10.19 10:08
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
14.10.19 10:08
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
14.10.19 08:53
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
14.10.19 08:53
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
14.10.19 08:53
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
14.10.19 08:53
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
- Ты за@бал, отдай косарь.
14.10.19 08:53
На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
14.10.19 08:53
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
14.10.19 08:41
По настоящиму понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт...
14.10.19 08:18
- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рождения!
- Посмотри, там свечки плавают.
14.10.19 08:18
- Друзья, я хочу вам пожелать, чтобы в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
- Блин! Вот только метеорита нам не хватало!
14.10.19 08:18
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
14.10.19 07:38
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...
14.10.19 07:22
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был...
14.10.19 06:54
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
14.10.19 06:54
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.
14.10.19 06:54
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
14.10.19 06:22
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
14.10.19 06:22
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
14.10.19 06:22
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
14.10.19 06:22
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.
14.10.19 06:22
Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
14.10.19 06:22
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
14.10.19 04:51
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
14.10.19 04:37
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
начало5678910111213141530
все за день анекдоты за 17 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 17 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha