Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

18.06.18 10:04
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!
18.06.18 10:04
- Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерется!
- Доченька, как сильно?
- Меня дерет, Лену дерет, Машу дерет!
18.06.18 09:54
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
18.06.18 09:27
Одесса. Привоз.
- Почем у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
18.06.18 09:27
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
18.06.18 09:27
- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне.
- Красивое имя!
18.06.18 09:13
На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нес, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.
18.06.18 09:13
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
18.06.18 09:13
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
18.06.18 09:13
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
18.06.18 09:13
Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
18.06.18 09:13
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Пора бы прибраться у бегемотов!".
- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.
18.06.18 04:31
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
Если ты пришел не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... далее >
все за день предыдущий день >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 50 анекдотов.