Анекдоты от nekdo.ru

Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!

- Икра должна быть в икорнице, масло - в масленке. Гость делает себе бутерброд сам, как позволит совесть.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

В свое время приход западных компаний в Россию принес временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведет к расцвету нашей экономики.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.

Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

Достижения страны сводили на нет усилия людей.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.

Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

Ища смысл в жизни, мы тем самым подвергаем сомнению разумность Создателя.

Любовь - чеснок. При избытке вызывает изжогу, при недостатке - болезни. И очень горькая.

Утки в парках бесплатные. Я умею отлично готовить утку по-пекински.

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!

- Чем отличается гренка от беременной?
- Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.