Смешные анекдоты и шутки

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!".

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дерни за веревочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка.

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.

- Гороскопы. Я походу под знаком "Уступи дорогу" родился...

- Официант, Вы мне дали тупой нож!
- А вы поточите его о шницель...

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Публичная политика - это когда идиоты изображают из себя еще больших идиотов, чтобы нравится совсем отмороженным идиотам.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.

Мой финансовый статус "Хожу в магазин со своим пакетом" в этом году сменился на "Заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Сформулирована национальная идея - никакие протесты не должны отвлекать население от обнищания.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Однажды ученик спросил у мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя - ответил мастер.

Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Когда я был ребенком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с медом. С тех пор я ненавижу мед, но до сих пор каждое утро ем ложки.

Дочка генеколога долгое время думала, что ее папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе...

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

При испытаниях российской вакцины от COVID-19 скончался манекен.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка.

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!

Уж отпуск близится, а Турции все нет.

У меня есть шутка про домашнее насилие, но она какая-то избитая.

Для антисемита-оптимиста наполовину еврей всегда полностью еврей.

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А что это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".

Пудель Укупника думает, что живет с подругой.

Хозяин квартиры говорит уходящему гостю:
- Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.

Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.

У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.

Бьет, значит любит. Любит насилие.