Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

20.10.17 18:18
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
20.10.17 18:18
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
- Мало!
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
20.10.17 18:18
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
20.10.17 18:18
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча, Вы упадете.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук, упал, поднимается и глядя на мужика:
- Колдун однако.
20.10.17 18:19
Сын говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
20.10.17 17:39
Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?
20.10.17 17:06
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
20.10.17 16:48
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!
Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
20.10.17 15:36
В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: "Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен".
- Папаша, яблоки имеют лапки?
- Нет.
- Ну, значит, я жабу слопал!
20.10.17 15:24
Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.
20.10.17 15:24
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
20.10.17 15:24
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
- Вано, хочэш канфетку?
- Хачу.
- А нэту конфэтки. Нэту.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
20.10.17 15:24
- Как китайцы называют своих детей?
- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.
Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.
20.10.17 14:47
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Я буду ценить всегда тех, кто со мной до последнего!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
20.10.17 13:54
Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.
... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... далее >
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.