Анекдоты от nekdo.ru

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

Егор, достал! Ты можешь брать старые анекдоты и менять там мвжчин на женщин и наоборот, но почему ты думаешь, что это смешно?

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными. Дальше - хуже.

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

В жизни все как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные, про женщин - монахи.

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

- Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
- А куда мне спешить, я же патологоанатом.

Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!".
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!".

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

Короче, летят на самолете русский, украинец и 180 евреев...

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста.

- Ну дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть!
- Зануда! А как я сижу уже 10 лет?!

Секрет успеха любого ресторана наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня все хорошо.

Сегодня еще ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат.

- Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
- А твоя что, нет?
- Ну, все-таки...

Человек - лучшее создание природы, создание, которое пытается занять место Создателя.

- Что-то кошелек у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

Долго ли умеючи? Хотя умеючи тоже долго.

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!