Смешные анекдоты и шутки

По-крупному ошибся дважды: первый раз - когда женился и второй раз - когда развелся.

Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваше детство.

- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растет уровень нищеты.

Косвенным доказательством того, что Гагарин все-таки летал, является тот факт, что задолго до полета было приготовлено два обращения Правительства к советскому народу: на случай удачи и на случай провала.

Чернокожие, некогда боровшиеся с расовой сегрегацией, теперь борются за расовую сегрегацию. Странно все это.

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие...

Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.

Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

- Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?

Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.

- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей...

Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?

В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:
- Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст.

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

Предлагаю новую меру пресечения: подписка о невыезде из Челябинска.

- Ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.

- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!