Смешные анекдоты и шутки

01.08.20 06:19
Были немцы восточные, будут и ближневосточные.
01.08.20 05:48
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!".
01.08.20 03:58
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дерни за веревочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка.
01.08.20 03:58
В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.
01.08.20 02:17
- Гороскопы. Я походу под знаком "Уступи дорогу" родился...
01.08.20 02:17
- Официант, Вы мне дали тупой нож!
- А вы поточите его о шницель...
01.08.20 01:39
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
01.08.20 01:39
Публичная политика - это когда идиоты изображают из себя еще больших идиотов, чтобы нравится совсем отмороженным идиотам.
01.08.20 01:39
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
01.08.20 01:39
Мой финансовый статус "Хожу в магазин со своим пакетом" в этом году сменился на "Заделываю дыры в этом пакете скотчем".
01.08.20 01:39
Сформулирована национальная идея - никакие протесты не должны отвлекать население от обнищания.
01.08.20 01:39
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
01.08.20 01:09
Однажды ученик спросил у мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя - ответил мастер.
01.08.20 00:51
Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.
01.08.20 00:34
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
01.08.20 00:29
Когда я был ребенком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с медом. С тех пор я ненавижу мед, но до сих пор каждое утро ем ложки.
01.08.20 00:29
Дочка генеколога долгое время думала, что ее папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе...
01.08.20 00:29
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
31.07.20 23:38
При испытаниях российской вакцины от COVID-19 скончался манекен.
31.07.20 23:38
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!
31.07.20 23:38
- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка.
31.07.20 23:38
Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!
31.07.20 23:38
Уж отпуск близится, а Турции все нет.
31.07.20 22:28
У меня есть шутка про домашнее насилие, но она какая-то избитая.
31.07.20 22:28
Для антисемита-оптимиста наполовину еврей всегда полностью еврей.
31.07.20 22:28
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
31.07.20 21:46
Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!
31.07.20 21:46
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А что это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.
31.07.20 20:46
А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
31.07.20 20:12
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".
31.07.20 19:21
Пудель Укупника думает, что живет с подругой.
31.07.20 17:27
Хозяин квартиры говорит уходящему гостю:
- Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
31.07.20 17:27
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
31.07.20 16:07
У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.
31.07.20 16:07
Бьет, значит любит. Любит насилие.
191011121321
все 3 за день анекдоты за 6 августа
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha