свежие анекдоты, шутки, приколы

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой.

- Где ты познакомился со своей девушкой?
- В супермаркете.
- Наверное помог ей с покупками?
- Нет. Возле кассы она заявила, что мои бутылки пива неправильно стоят, положила случайно рядом со своими и кассирша не менее случайно посчитала все на один чек.

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.

- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

Вообще непонятно, зачем для процесса перекачки нефти и газа с востока на запад нужны правительство и парламент?

Грешные куры попадают в гриль.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!

- Сема, ты купил что-нибудь от комаров?
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко!?

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.