Смешные анекдоты и шутки

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".

Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.

- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".

"Работать" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее тр@хнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.

Приседаю во время рабочего созвона, потому что слушаю и понимаю, что мне нужен план "Б" в виде красивой жопы.

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Аленку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю.
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, вы себе даже не представляете как вы ошиблись!

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".