Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов".

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать!

На дуэли.
- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
- Это арматура, сэр...

- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас все просто.

- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

Нам никто не указ - в чем себе отказывать!

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!

Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
- Где ты так научился?!
- Да я раньше на телевидении работал...

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.