На самом деле, Путин сказал: "Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих", но последние три слова вырезала цензура.

Признаки надвигающейся депрессии - постепенно пустеющий кошелек.

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

Блондинка:
- Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!

Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.

- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почета.

- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось-то?

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
- Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Химики шутят:
- Ангидрид твою валентность через медный купорос.

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.

Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

Мужская солидарность. Девушка на приеме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Воздушный шар - олицетворение романтизма, а парашют - прагматизма.

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.