В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул...

Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!

Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:
- А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

- А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы - не дали!

Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что...

Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
- "Орал на уроке".

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

В России почти не осталось медведев и чаек.

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны...

- Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
- Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите...

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Еще?
Дочь:
- В смысле, вообще!?

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упрашивая пассажиров взять с собой собачку...

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где все это стадо шарится?

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...

- Алло! Куда я попал?
- А куда вы целились?

В России все лучшее - детям! Ну вы поняли, чьим...

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.