Смешные анекдоты и шутки

27.11.21 06:12
Вскрытие показало, что больной спал.
27.11.21 03:54
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
27.11.21 03:12
Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
27.11.21 03:12
Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
27.11.21 03:12
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
27.11.21 03:12
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
27.11.21 03:12
Только в черную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
27.11.21 03:12
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", лгут.
27.11.21 03:12
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
27.11.21 01:17
Вакцинировался. Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли. А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
- Но есть несомненный плюс - пить можно!
27.11.21 01:13
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
26.11.21 23:34
У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...
26.11.21 23:34
Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.
26.11.21 23:34
В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
26.11.21 19:33
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
26.11.21 18:26
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
- Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...
26.11.21 18:19
- Давай откажемся сегодня от всех планов?
- У нас их и не было.
- Даже выключу телефон, чтобы не доставали звонками!
- Нам давно никто не звонит...
26.11.21 15:19
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
26.11.21 15:19
Если тобой правят далеко не ангелы, то это еще не повод менять их на чертей.
26.11.21 15:19
Порядок - это частный случай беспорядка.
26.11.21 14:26
- А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
26.11.21 13:47
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма. И как они убоги, соединенные вместе.
26.11.21 13:47
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
26.11.21 13:08
- Я даже пьяный свою тещю не люблю!
26.11.21 12:23
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
26.11.21 12:23
Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды, но не победил ни в одной игре.
26.11.21 12:23
Какие мы все-таки разные. Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
26.11.21 12:09
Проверка QR кодов по-российски:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо...
26.11.21 12:09
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
26.11.21 12:09
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
26.11.21 12:09
Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.
26.11.21 12:09
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
26.11.21 12:09
Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдете.
26.11.21 10:46
Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!
26.11.21 10:41
Путин развелся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?
191011121321+1
все 35 за день анекдоты за 3 декабря
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha