Смешные анекдоты и шутки

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.

Любимой люсиной книгой было "Руководство по контрацепции". Она ей досталась от мамы как самой старшей дочке. А той - от люсиной бабушки, а той - от прабабушки...

Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Чем больше Газпром платит ни за что придуркам в Европе, тем больше россияне платят ни за что придуркам в Газпроме.

Хрен с ним, с обонянием. Главное нюх не потерять!

На популярное направление отдыха на Белом море будет летать самолет-матрешка.

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Договор с 5 классом продлен еще на год.

Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятерочки".

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и бобрихи тоже бывают одиноки и игривы.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как, удачно?
- Счет четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Коррумпированных чиновников можно оторвать от государственного корыта только вместе с руками.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет?

- Мне нужна крепкая и тихая посуда.
- Зачем?
- Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
- А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
- Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.

- Привет, как дела?
- Ты за@бала уже своими еб@нутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?".
- Нормально.

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

В полиции на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- А моль к каком отряду относится?
- Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит...

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!