Анекдоты от nekdo.ru

07.03.24 00:16
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
07.03.24 00:16
Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.
07.03.24 00:16
- Сколько тебе лет?
- В детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- Понял...
07.03.24 00:16
Цветок не соревнуется с другими цветами, он просто цветет. Для себя.
06.03.24 23:49
- В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
- В Москве то же самое.
- Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
06.03.24 21:32
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты, а сосед ее недолюбливает. Если бы долюбливал - не орала бы.
06.03.24 17:36
Все беды от женщин. Если с этим не согласны, Вы - женщина.
06.03.24 17:04
- Что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Конечно килограмм железа.
- Не правильно. Одинаково!
- А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймешь...
06.03.24 12:12
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
06.03.24 12:12
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продается в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
06.03.24 12:12
- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.
06.03.24 12:12
- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!
06.03.24 12:12
Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.
06.03.24 12:12
В раннем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
06.03.24 12:04
Мама сказала Красной Шапочке:
- И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков!
И озорно подмигнула.
06.03.24 11:04
На вопрос: "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".
06.03.24 09:49
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
06.03.24 09:21
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
06.03.24 09:12
Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...
06.03.24 07:02
- Мои коты вконец обнаглели... Что не куплю - морду воротят.
- А мои жрут все, даже помидоры!
- А давай поменяемся кошками на выходные?
06.03.24 06:31
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
06.03.24 05:41
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
06.03.24 05:41
Уведомление в соцсетях "Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка" непроизвольно напрягает.
06.03.24 01:11
Мужчины делятся на первого мужа, второго мужа и всех последующих...
06.03.24 00:37
- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.
06.03.24 00:37
Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомариное средство - особняк в Лондоне.
06.03.24 00:07
В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".
06.03.24 00:07
"Мой любимый копчик". Именно так, с недавних пор, Алена называет своего любовника, полковника МВД.
06.03.24 00:03
Обязательно женитесь. Ибо неженатому везде плохо, а женатому только дома!
06.03.24 00:03
- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
111121314далее
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед#растом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели пед#расты.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru