Анекдоты
14.06.19 22:56
Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.
14.06.19 21:38
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
14.06.19 21:38
Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
14.06.19 20:02
- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.
14.06.19 19:43
Чтобы красота спасла мир нужно много водки.
14.06.19 16:53
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.
14.06.19 16:41
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
14.06.19 16:41
Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
14.06.19 16:41
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
14.06.19 16:00
- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!
14.06.19 16:00
- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!
14.06.19 15:57
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
14.06.19 14:33
В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
14.06.19 12:56
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
14.06.19 12:56
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
14.06.19 12:39
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы, а потекли брови!
14.06.19 11:43
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
14.06.19 11:31
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
14.06.19 11:31
И молчание может быть легкомысленным.
14.06.19 11:31
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд". Кто знает, где ее в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
14.06.19 11:31
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
14.06.19 11:31
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
14.06.19 11:31
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.
14.06.19 11:31
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
14.06.19 11:31
"Ребенок ест из миски кота" и "ребенок ест кота из миски" - какие разные судьбы...
начало789101112131415161732
все за день анекдоты за 17 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 86 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha