Анекдоты от nekdo.ru

Почему в магазине попросишь елбасы, а тебя выгоняют?

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

- Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
- Понюхать можно, а лизнуть нет.

Я понимаю Бога. Он специально создал людей такими тупыми, чтобы их можно было только любить.

Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мед, орехи, сало.

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

Офицер застал в каптерке двух солдат, которые занимались онанизмом.
- Следуйте за мной - приказал он и привел в оружейный арсенал.
- Вот вам 200 автоматов. Сначала ершиком сделаете им мастурбацию, затем тряпочкой - онанизм.

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Мужик в тундре заблудился, орет:
- Люди, люди помогите!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
- В Москве чукчи, в тундре люди...

Любимая! Ты так естественна - когда орешь.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка.

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному Западу на их коллективные действия.

- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?

В Казахстане произошел междуелбасный конфликт.

Барду советуют:
- Надо научиться хорошо играть на гитаре.
- Не бардское это дело!

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издает что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

Мечты уходят... Их смущают цены.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень...
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.