Анекдоты
19.10.18 05:43
- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
19.10.18 05:43
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
В Камасутре безвыходных положений не бывает.
19.10.18 05:37
В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
19.10.18 05:37
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
19.10.18 05:37
- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!
19.10.18 05:37
- Вовочка, а когда ты вырастешь, кем будешь?
- Марья Ивановна, когда я вырасту, то буду каменщиком и построю себе дом без углов!
- А зачем тебе дом без углов?
- Надоело, очень!
19.10.18 05:37
- Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
19.10.18 05:37
- А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?
- Нет, Петрович, а какое?
- Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!
19.10.18 05:37
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
- Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
- Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
19.10.18 05:37
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!
19.10.18 05:23
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка...
19.10.18 05:23
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?".
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...
19.10.18 04:09
Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
19.10.18 04:01
- Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...
- Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
19.10.18 03:07
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.
19.10.18 02:54
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!
19.10.18 01:39
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.
19.10.18 01:39
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.
19.10.18 01:32
Георгий Иннокентьевич Двойнов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги.
19.10.18 01:32
Настя:
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?".
Саня:
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
19.10.18 01:32
- Девушка, хотите помогу Вам с сумками?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
все за день анекдоты за 21 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.