Анекдоты от nekdo.ru

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завел женский аккаунт в Одноклассниках.

- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю.

- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х#йней.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Боязнь воображаемого ножа гонит под настоящий.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Я снова жду ребенка! Только теперь уже из ночного клуба...

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Я до чашки кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

- Иван Грозный любил подкалывать людей.
- Врешь.
- Ей богу, только он это делал через задницу.

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.

Знаменитые кыргызские джаз-бандформирования.

- Завяжу сексом заниматься с кем попало.
- Лучше пить завяжи, алкаш несчастный.
- У меня такой, что его намного проще завязать узлом, чем горлышко бутылки.

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

- Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь средний?

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Сложность первого после праздника рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.

Сегодня утром видел трех террористов, которые ковырялись в мусорных баках у магазина. Явная попытка дискредитации высокого уровня жизни в стране, чтобы спровоцировать протестные настроения у несознательных граждан.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату - ее директор. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников - японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

Лайфхак:
- Назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я:
- Ты что, все еще злишься на нас, Лайфхак?