Анекдоты от nekdo.ru

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.

Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Совет. Если мужчина дает вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!

Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

А вы знаете, что если уход Михалкова в общепит означает его отказ от карьеры кинематографиста, то миллиард - отличная цена, надо брать...

Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

- Как грамотно послать н#хуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было.

- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!

За голосованием на пеньках всегда следуют суды прямо в обезьянниках. Не удивляйтесь...

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

Люди выполняют преступные приказы не потому, что не понимают, что хорошо, а что плохо, а потому, что так проще...

Я не храпел. Это я так мурлыкаю.