Анекдоты от nekdo.ru

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.

Пропал черный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигера.

Все так бренно и относительно. В жару открывал парничок с огурцами и поливал. Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло. Огурцы, как люди. Им вечно все не так.

Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой. Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зеленки и метра три бинта.

- Это с каких пор вид на трусы стал нестандартным ракурсом в аниме?

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
- Ну, а где у нее тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так.

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня левое ухо болит, а она пишет - воспаление среднего уха. Куда катимся...

Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п#здеть все, что им вздумается...

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии "Германия и для немцев тоже".

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

- Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Алло это квартира Козловых.
- Нет.
- А почему в трубку блеете?

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

А что, если бы вместо вакцинации мы могли просто получить ослабленную версию вируса, которая заставила наш организм вырабатывать антитела для борьбы с настоящим вирусом?

Манипуляторы упрекают других манипуляторов в том, что они манипуляторы, а те отвечают, что наши манипуляции хотя бы не такие манипулятивные как у остальных манипуляторов.

- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкие. Это же аптека.

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это не Гугл, это прямая линия!

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребенку.

Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.

В Германии состоялись выборы, а в России - подведение итогов расчета голосов.