Анекдоты от nekdo.ru

Если кони сделали все, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п#здюлей никогда не лишне.

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет...

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

- Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
- Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно...

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

Мне как-то "hunted" перевели как "наохоченный".

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

"Король и шут" - два последних мужа Пугачевой.

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Неужели следующим президентом станет проводник Путина по сибирской тайге?

Так и начинаются революции - подорожала шаурма.

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.

- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 на 3?
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Где грань между тонким и плоским юмором?

Звонит муж:
- Дорогая, я на рынке, выбираю топор!
Судорожно вспоминаю, чем так могла завести супруга. Через минуту вспоминаю, что у нас печное отопление и топор нужен просто для колки дров...