Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

30.05.17 08:06
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
30.05.17 08:06
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
30.05.17 08:06
Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
Качаться на извилинах мозга можно до умопомрачения.
30.05.17 08:06
Беседуют грустные мужчины:
- Петров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
30.05.17 08:06
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
30.05.17 08:06
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!".
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!".
30.05.17 08:06
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
30.05.17 08:06
Погода в доме - синий уровень опасности, выпитая норма осадков превышает месячную, на кухне гром и гроза! Ухожу в туман на антресоли...
30.05.17 08:06
В Одессе на Французском бульваре.
- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и все время молчите? Вы что, немой?!
- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
30.05.17 08:06
Если вы хотите собраться всей семьей, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
30.05.17 08:06
- Моя девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал я и бросил ее.
30.05.17 08:06
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везет же тебе!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
30.05.17 08:06
Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.
Если вся жизнь баян, не стоит расстраиваться, нужно брать уроки музыки...
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
30.05.17 08:06
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
30.05.17 08:06
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
30.05.17 08:06
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Че такой грустный?
- Три дня до сессии, че делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, че делать?
30.05.17 08:06
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
30.05.17 08:06
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.
30.05.17 08:06
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
Так часто и широко улыбался, что всем уже осточертело пялиться на его зубы.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 27 анекдотов.