Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

01.08.17 06:44
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
01.08.17 06:44
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому первому полижет, тот и будет президентом.
01.08.17 06:44
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
01.08.17 06:39
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
01.08.17 06:39
- Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!
01.08.17 06:39
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!".
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
01.08.17 02:57
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...
Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?
01.08.17 02:57
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю - это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!
Что говорит бутерброд алкашу?
- Щас вернусь...
01.08.17 01:47
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
01.08.17 01:46
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
01.08.17 01:46
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
01.08.17 01:46
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!
01.08.17 00:01
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика...
31.07.17 21:47
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- Безлимитный...
31.07.17 21:47
- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
все за день предыдущий день >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 50 анекдотов.