Анекдоты от nekdo.ru

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулем, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец еще и на бочок повернулся!

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда ее уже нет...

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!

Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!
- Да ты сам посмотри, у них же в команде - ни одного негра!

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?

У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.

Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.

После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.

- Да, выборы все-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

Вы тоже видели эти плакаты: "Спасибо вам, лохи, за доверчивость"?

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

Красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Кот первый встал, его и тапки.

У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.

Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелигитимными.