Анекдоты от nekdo.ru

Чичиков скупает мертвые души для того, чтобы при последующем восстании зомби стать их королем и покорить весь мир.

Богатого человека легко определить в супермаркете, он незадумываясь может потратить 10 рублей, чтобы взять тележку.

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.

ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.

Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова...

Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.

Алгоритм музыкального сервиса - это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

- У меня вопрос. Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет...

- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Запись в военном билете: "Смеется в цирке".

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х#р через плечо!

Внутри себя я лежу на пляже.

- У моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть...
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.

Муж задумчиво:
- Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная...

- Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решеткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да еб#сь оно все конем".
- Меня раньше за массовые убийства расстреляют.

В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...

В нашей стране очень красивая заграница.