Анекдоты от nekdo.ru

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете. Стадии приготовления: "Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

Люди всегда говорят: "Да, ты прямо подходишь под описание твоего знака зодиака". Только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака...

"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Города на фото всегда лучше, чем в жизни. Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.

Это вы еще не видели, какой год на часах Путина.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

Для наблюдения за процедурой электронного голосования, российскими учеными в Сколково будет разработан бот-наблюдатель.

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

Муж - жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...

Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.

Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4.

Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков.