Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
20.10.17 03:58
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
20.10.17 03:58
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- Ризотто, говорю сделала, будешь?
- Че?
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
20.10.17 03:58
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
20.10.17 03:58
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!
20.10.17 03:58
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
20.10.17 03:54
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
20.10.17 03:23
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
20.10.17 03:23
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
20.10.17 03:07
- Как по-татарски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын, бл@ть!
20.10.17 02:13
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени.
20.10.17 02:13
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
По новой Конституции, в Верховной Раде будет 300 депутатов и двухпалатный парламент.
Самый идеальный вариант - это два депутата и по 300 гривен зарплаты на рыло!
Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
20.10.17 01:49
- Мам, я иду на День рождения к девушке.
- Ооо!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
20.10.17 01:49
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
20.10.17 01:49
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.
Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!
20.10.17 00:33
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
20.10.17 00:33
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.