Анекдоты от nekdo.ru

Насмотреться Саус парка - это начать понимать, что говорит Кенни!

- Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
- Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала.
Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит:
- Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

В продаже появилась новая колбаса: "Вареная гордость мясника". Зачем мясник сварил свою гордость, не сообщается.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Первоклассник Миша идет домой из школы, звонит по мобильному телефону маме:
- Мама, выгляни в окно. Видишь, там что-то прыгает? Это я!

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает:
- Гризли?
- Да нэ так задушили!

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

Новость о том, что в Украине всплыл очередной коррупционный скандал и следующее за ней сообщение о том, что ЕС выделяет Киеву дополнительные 3 миллиарда - это случайность или гибридная война?

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

У пациента была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...

У нас с девушкой все серьезно. Я уже год не улыбался.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Ты потеряла совесть!
А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Вспомни себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...

Люблю грозу в начале мая, а ураган в конце марта не очень.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

- Ты же буддист - скажи что нибудь умное.
- Я дзен-буддист - я умное промолчу.