Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:
- О, еще один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.

Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Средний класс - это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.