Студент звонит в Сбербанк:
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.
13.07.21 12:31 22
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама все время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
- Так она сама все время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.
Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
13.07.21 12:31 10
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
13.07.21 12:31 18
13.07.21 12:31 15
Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.
13.07.21 12:31 13
Почему Литва не пускает мигрантов с Востока, которые через Беларусь бегут в Европу? Ведь среди них есть и геи.
13.07.21 12:31 21
Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.
13.07.21 11:08 27
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.
Кто не ест мясо, дает молоко.
13.07.21 09:06 23
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
13.07.21 09:06 7
Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.
13.07.21 09:06 13
- Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
13.07.21 08:47 24
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
13.07.21 08:43 11
- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.
- Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
- Да, а откуда вы знаете?
- Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.
- Да, а откуда вы знаете?
- Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.
13.07.21 08:43 13
- Дорогая, если бы я разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно! Но мне бы тебя очень не хватало...
- Конечно! Но мне бы тебя очень не хватало...
Если ты умнее всех - то кто это оценит?
13.07.21 02:13 13
- И не щадите живота своего...
- Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?
- Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?
13.07.21 02:13 2
- И почему же ручное управление этого псевдогосударства осуществляется через жопу?
- Да и хрен, что через жопу, зато с любовью!
- Вы хотели сказать: посредством любви через жопу?
- Да и хрен, что через жопу, зато с любовью!
- Вы хотели сказать: посредством любви через жопу?
13.07.21 02:13 9
Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чем-то договорились.
- Вот поперло, так поперло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
13.07.21 02:13 15
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он.
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он.
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.
13.07.21 02:13 23
"Не домой, не на суп, а к любимой в гости - две морковки несу за зеленый хвостик!". Маяковский сегодня как никогда актуален.
13.07.21 00:29 29
Один мужик сказал в коворкинге: "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.
- А как называется английская женская баня?
- Гололедица!
- Гололедица!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.